Китайская мудрость гласит: "Если не хочешь отвечать на поставленный вопрос, улыбнись и спроси: "Почему Вы хотите это знать?" Бестактных людей, которые задают нелепые вопросы, обычно бывает достаточно. Любопытные подружки, завистливые соседи, хамоватый коллега… Бывает, что просто хорошие знакомые невпопад задают вроде бы обычный вопрос, но тебя он жутко раздражает. Можно, конечно, "послать" оппонента, если ты не планируешь с ним пересекаться в дальнейшей жизни, но всё-таки, "не плюй в колодец…" Как же умудриться не отвечать на неприятные вопросы, не нагрубив при этом собеседнику? На всякий случай, имей при себе несколько домашних заготовок ухода от бестактных вопросов.

Тактика защиты

"Почему Вы хотите это знать?", - традиционный вопрос на вопрос, однако, он срабатывает не всегда. Моя кума сразу же продолжила наступление: "Я же переживаю за тебя! Какая ты скрытная!" А вот тут уже обвинение, и если не начнешь грамотно защищаться, остается либо все-таки отвечать на вопрос, либо обиженно кричать: "Не твое дело!" Защищайся другими вопросами, уточняющими: "А что конкретно ты хочешь об этом знать? Твой вопрос слишком абстрактный. Что значит, сколько я зарабатываю? За последний месяц или год? Официальная зарплата, с которой я плачу налоги, или весь суммарный доход? А то, что папа дает иногда, тоже считать в мой доход? Мне нужен калькулятор!" Можно запутать всех, и самой запутаться, пытаясь сложно ответить на простой вопрос, а заодно и посмеяться.

Вообще, юмор, шутки и дурачество спасает даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях. Если ты умеешь рассказывать анекдоты или смешные истории, самое время вместо ответа на поставленный вопрос рассказать анекдот, который вдруг вспомнился. А можно прямо ответить на вопрос, только явную неправду и преувеличение, обыгрывая это шутками и смехом. "Сколько ты платишь за квартиру?" "Десять тысяч долларов! Я уже думаю, не стадион ли я арендую? Были мысли футбольную команду прикупить, чтобы зря такая площадь не пропадала!" Шутите театрально и со смехом.

Вроде бы и ответили на вопрос, но все при этом понимают, что настроение у тебя явно игривое, и серьезного ответа вряд ли добьешься. Можно и не шутить, а просто врать с претензией на оригинальность. Например, на мой любимый вопрос: "Когда ты уже замуж выйдешь", я всегда серьезно отвечаю: "Завтра". И вот спрашивай меня дальше о чем хочешь, могу даже имя супруга назвать, и место церемонии. Я же не под присягой, чтобы говорить правду, и только правду. Контрольный выстрел: "Ты это серьезно?" "Нет." Что с меня возьмешь? Ты спросила, я ответила.

Тактика нападения

Можно перейти в атаку, забросав "негодяя" встречными вопросами. Перевести "стрелки", так сказать. На тот же самый вопрос о плате за квартиру, можно отреагировать, например, так: "Ой, слушай, всегда хотела спросить, а во сколько вам эта квартира обходится? Дорого, наверное? Сколько за электроэнергию платите? Не, ну все-таки, лучше своя, чем арендованная. А я забыла, за сколько вы ее купили? Сейчас уже квартиры подорожали… Интересно, сколько такая уже будет стоить?" Уводи собеседника в дебри вопросов о его жизни, о его деньгах, о его собственности.

Цепляйся вопросом за вопрос, закидывай, как врага гранатами, чтоб не выбрался, и не вспомнил о своем вопросе. А лучше, вообще постепенно переведи тему, например, на стоимость жилья общей знакомой, а оттуда - на ее личную жизнь, любовников и проблемы со свекровью. Для такой тактики нападения нужно быть немного подготовленным. Или тебе должен быть хорошо знаком человек, или должна быть наработана практика ведения "цепкой" беседы с любым собеседником, когда в ответе человека сразу видишь дальнейшие вопросы, и развиваешь ход беседы по своему сценарию. Это так называемый перехват инициативы. В разговоре с малознакомыми людьми нужно хорошо владеть этой техникой коммуникации.

Тактика нейтралитета

Можно и не защищаться, и не нападать. Можно просто молчать. Если поступил неприятный вопрос в твой адрес, можно замолчать, сделав лицо задумчивым. "Чего замолчала?" "Обдумываю ответ." Во время обдумывания можно быстренько зацепиться за любую философскую тему "в ключе вопроса" и трагически произнести: "Я вот тут подумала…." Ну, например, тебя спрашивают: "Как у тебя развиваются отношения с твоим новым парнем?" А это как раз то, о чем тебе сейчас меньше всего хотелось бы говорить. Замолкаешь, и после некоторой паузы задумчиво изрекаешь: "Я тут подумала… Вообще, отношения - запутанная и сложная вещь.

С одной стороны - тебе вроде как и нужен человек, с которым ты бы хотел просыпаться вместе. А с другой стороны - столько сразу сложностей возникает при попытке жить вместе! У меня подруга недавно к парню переехала…" А дальше может последовать слезливая история из Интернета. Правда, чтобы нести эту философски-сопливую чушь, надо периодически быть "в теме". Хотя, если порыться в памяти, наверняка подобный пример из жизни знакомых найдется. Теперь даже если и повторится вопрос о твоих отношениях, после трагизма "подруги" банального "хорошо" в ответ будет вполне достаточно. Конечно, на фоне предыдущей истории твоя ведь не смотрится!

Но это сложноватая стратегия. А если попроще - игнорируй! Если ты в компании была вовлечена в какую-то беседу, а тут вдруг Он - вопрос, то проще всего быстренько улыбнуться и кивнуть в сторону собеседника, типа "сейчас, договорю, и отвечу", и продолжать как ни в чем не бывало разговор. Вообще, игнорирование - хорошая вещь, только не демонстрируй совсем уж нагло свое равнодушие, лучше сделай вид, что чем-то очень занята, например, спешишь помочь хозяйке вечеринки налить гостям чай.

Выбирать стратегию поведения при раздражающих вопросах лучше по ситуации. Иногда стоит промолчать, а иногда сухо заявить в ответ несуществующий факт. Можно подурачится в компании друзей, или сделать вид жутко занятого работника, если надоедает коллега. Отвечать или не отвечать на вопрос, решаешь ты, и только ты.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Автор: Искандер Милевски