В чем преимущество спора перед молчанием? Учимся ссориться с умом
От бытовых ссор в семьи никуда не деться, обмениваясь грубостями и колкостями, супруги освобождаются от эмоционального мусора. Психологи утверждают, что конфликты необходимы супружеским парам, чтобы возобновить интерес друг к другу. Если супруги сознательно избегают ссор, то это признак того, что они безразличны друг к другу. Эти семьи обречены на неудачу и разрыв отношений. Однако ссоры тоже могут иметь разрушающий эффект для семьи, если супруги не умеют ругаться правильно. Давайте разберемся, как надо ссориться, чтобы после конфликта чувства вспыхнули с новой силой.
В основном после ссоры супруги, которые любят друг друга, замолкают и демонстрируют свое нежелание больше разговаривать. Это одна из самых нечестных и раздражающих тактик поведения. Молчащая сторона при этом демонстрирует, я оскорблена и зла, тебя я далее буду игнорировать, ты недостоин больше моего внимания. При этом тот, кто молчит, ждет уговоров и прощения другого, но часто наталкивается на ответное молчание.
Молчание после ссоры может быть двух видов: обиженное и мудрое. Обиженное молчание отличается от мудрого тем, что при этом остается нерешенная проблема, которая рано или поздно даст о себе знать.
Обиженное молчание – это не метод для разрешения ссоры, оно ставит отношения в тупик. Другое дело, если один из супругов умеет мудро промолчать во время ссоры, чтобы не наговорить всего того, что он думает о своем партнере. В этом случае супруги начинают общаться сразу после того, как они перестают нервничать. Молчать после ссор можно лишь тогда, когда обида душит, а оскорблений наносить не хочется. В этом случае мудрое молчание помогает не усугубить ссору. А вот если не разговаривать друг с другом по нескольку суток, то это только испортит отношения и даст партнеру время для детального припоминания всех ваших недостатков.
После периода обиженного молчания от нескольких дней до нескольких недель супруги все-таки мирятся. Обычно кто-то один предлагает мир, а другой с облегчением соглашается. При этом они стараются больше не затрагивать ту проблему, которая привела их к ссоре. Они боятся ее обсуждать, так как не желают поссориться заново. А проблема остается невыясненной в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится и вольется в более серьезный конфликт. Ведь утаивая свои страхи и обиды от партнера, супруги только отдаляются друг от друга. Это, как известно, ни к чему хорошему не приводит.
Часто супруги решают конфликтную ситуацию, выплескивая все, скопившиеся внутри, раздражение друг на друга. При этом партнеры напоминают все самое плохое, что они помнят. Каждый некрасивый поступок или взгляд на жизнь при этом обобщается и высказывается как ярко выраженная черта характера. Например, «Ты, плохой муж», «Ты большой эгоист». При ссорах партнеры стараются навязывать свою точку зрения, которую они считает единственно правильной. В ссоре каждый старается реализовать внутренние цели, повышая свою самооценку и находя себе оправдание.
Цель ссоры – оправдать себя, обвиняя другого. В конечном итоге оба партнера чувствуют себя неудовлетворенно, ведь проблема остается нерешенной плюс к этому они еще и поссорились. Раздражение выплеснуто на любимого человека и теперь у него внутри таится недовольство вами. Такой способ ссоры может надорвать здоровье или дать трещину в отношениях. Выяснение отношений не решает возникшую проблему, а только еще больше создает новые недовольства друг другом.
Самый лучший способ выхода из конфликтной ситуации – это заменить ссору спором. Спор подразумевает уважительное отношение супругов друг к другу. Чем же отличается спор от ссоры? При споре партнеры готовы выслушать друг друга, они говорят исключительно о проблеме и не отвлекаются на обсуждение личностных качеств. Во время спора попробуйте задать себе вопрос, чего добивается от вас партнер, постарайтесь понять ход его мыслей и поставить себя на его место. Лишние крики во время спора, взаимные обиды и упреки отсутствуют, важно понять истинную причину недовольства супруга и выяснить, соответствует ли это действительности.
Постарайтесь избегать недосказанности и будьте откровенны друг с другом. Супруги, которые не утаивают друг от друга ничего и обсуждают все проблемы вместе, по-настоящему счастливы. Если вы чувствуете раздражение или недовольство друг с другом, то не начинайте спорить во время плохого настроения или если вы очень устали. Спорить надо с умом. В состоянии плохо контролируем вами спор быстро может перейти в ссору. Чтобы сохранить любовь и теплые отношения между вами, очень важно умение не допускать ссор.
Молчание, настойчивое стремление супружеских пар обойти обсуждения конфликтов заметно увеличивает риск развода. Зато споры заставляют супругов добиться большей открытости и повышают качество семейной жизни. Решать проблемы спором можно даже при детях, только надо научиться решать их с умом.
