"Ничто так не мешает жить, как стереотипы близких родственников" (с)

Алина занималась танцами с 10 лет, и ничто ее так не радовало, как танец. Пока она была ребенком, мама снисходительно относилась к ее увлечениям. Но как только пришло время получать профессию, мама стала запрещать ей "заниматься всякой ерундой". Алинка продержалась до третьего курса. И учиться успевала на "отлично", и работать (по настоянию мамы), и танцы не бросала. Но упрямство мамы и настойчивость на своем мнении сделали свое дело - Алина теперь исключительно серьезный и деловой человек, как и хотела мама, ни о каких "танцульках" больше речи не идет. "Ты не жалеешь? Хотела бы вернуться в танцы?", - спросила я ее как-то при встрече. "Не знаю. Наверное, нет", - как-то неуверенно и тихо ответила Алина.

Почему мы позволяем родственникам отказываться от наших истинных желаний и радостей? Почему авторитет родителей так силен? А, может, это к лучшему? Они же больше нас знают… О причинах, следствиях и методах борьбы с влиянием родственников на нашу жизнь.

Почему мы так зависимы от мнения родственников?

Авторитет родителей неоспорим. Мы же пришли маленькие в эту жизнь, именно родители показали нам мир, научили всему, защищали, оберегали, кормили. Это наши самые близкие люди. И, конечно же, мы им доверяем. Это нормально. Пока ребенок маленький, и задача родителей - обеспечить рост и развитие нового человека. Но как ни крути, из ребенка вырастает личность со своими взглядами, вкусами, талантами. Рано или поздно нужно его отпустить в самостоятельную жизнь. Но нет! Родители знают, что такое хорошо, а что такое плохо. И уже взрослого человека пытаются "защитить" системой своих взглядов и убеждений от внешнего мира. Мы им доверяем. И поэтому с такой легкостью принимаем все их убеждения за свои собственные. Но каждый человек уникален. И не факт, что ценности родителей останутся для нас близкими на протяжении всей нашей жизни.

По чужим стопам: прожить не свою жизнь

Самый распространенный вариант начать жить чужую жизнь - получить образование такое же, как и родители. В 16 лет обычно не рассматриваешь реализацию своих природных способностей, как шанс стать счастливым. Ощущение беззаботного детства пока есть, и оно делает тебя счастливым. Осознание того, что ты занимаешься не своим делом, приходит позже, когда образование получено, есть стабильная работа, и родственники радуются, что "пристроили" свое чадо в этой жизни. Если характер человека не достаточно волевой от природы, или его ломали с детства, заставляя делать то, что считают правильным родители, то развлечения и хобби тоже будут навязанными. У меня подруга недавно получила водительские права. И не потому, что у нее есть машина, и ей это нужно, а потому что мама сказала, что ей пригодится. Да, пригодится, конечно. Но тогда, когда человек сам осознает эту необходимость. Тогда и эффективность выше, и радости больше.

Когда нами постоянно руководят, указывают что и как делать, мы чувствуем себя как в ловушке, из которой непонятно как выбраться. Ведь самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность мы просто не умеем. Вот так и живем чужую жизнь: есть таланты, интересы, способности, желания, но мы иногда о них даже не знаем. А если знаем, то не уверены, что мы имеем право поступить по-своему. Мама ведь лучше знает!

Что же делать?

Если к тебе пришло осознание того, что ты хочешь следовать своим желаниям и потребностям, а твои родственники оказывают сильное влияние на твой выбор, придется запастись терпением и силой воли.

Для начала начни жить отдельно. Во-первых, ты избавляешься от постоянного контроля и следования чужим желаниям. Во-вторых, ты учишься принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность за свою жизнь. А это, между прочим, самый важный шаг к свободе и самореализации. В-третьих, вспомни известную пословицу "Родителей нужно любить на расстоянии. Чем дальше расстояние, тем крепче любовь". Так что ты еще и вашу взаимную любовь укрепишь. Будете ходить друг к другу в гости. А если ты успела обзавестись парнем или мужем, то тут уже сам Бог велел жить отдельно.

Уясни для себя, чем отличается забота о пожилых родителях от манипуляции людьми. Если мама в слёзы: "Ты меня не любишь, и поэтому идешь на вечеринку, вместо того, чтобы смотреть со мной телевизор. А у меня давление!", - это манипуляция. Не ведись. Предложи лекарство от давления, принеси ей к чаю домашний пирог, поболтай с ней за чаем, поцелуй в носик, и иди на вечеринку веселиться с друзьями. Это забота. Приучай родителей к тому, что ты не жертва их возраста, но бесконечно их любишь.

Научись говорить "нет" и поступать так, как подсказывает тебе твой внутренний голос. Причем, не обязательно спрашивать совета у мамы. Обдумала, решила, сделала. Ну а если посоветовалась, никто не запрещает тебе поступить противоположно этому совету. Если ошиблась, с уверенность заяви, что это твой выбор и твоя ошибка, не позволяй привить чувство вины по поводу того, что ты не поступила по совету мамы. Иначе, этот комплекс вины позволит родственникам управлять тобой в дальнейших ситуациях.

Что касается профессии, которую предложили тебе получить родители, то она никогда не будет лишней, скажи им за это спасибо. А потом прислушайся к себе, пойми, чем бы хотелось в жизни заниматься, и вперед - осваивать новую специальность, или открывать свое дело. Никогда не поздно начать все сначала. Одна моя знакомая бросила профессию финансиста, и поехала в Турцию аниматором работать. Следуй своим желаниям.

Бывает, конечно, и запущенный вариант, когда человек привык жить не своей жизнью, и искренне принимает чужие ценности за свои. Ну что ж, выбор всегда за нами.
А чего ты хочешь на самом деле?

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Автор: Искандер Милевски