Кому я должен - всем прощаю. Взаимоотношения родителей и детей: взаимные долги внимания
Проблемы взаимоотношений родителей и детей - одна из самых актуальных тем психологии межличностных отношений. Всегда были, есть, и будут непонимание разных поколений, разные мировоззрения, разные восприятия хорошего и плохого. Сейчас информационный век. Информация доступна и достаточно полна, чтобы просветить себя по вопросам психологии семейных отношений и воспитания детей. А какие возможности были у наших родителей? Они нас воспитывали так, как умели, с той любовью, которая была у них без помощи информационных технологий. Мама тебя любит? Без сомнения! Но постоянно упрекает, что ты ей уделяешь мало внимания…
Долг и чувство вины
Насколько сильно ты "задолжала" своим родителям? Я не понаслышке знаю, какое чувство вызывают упреки мамы, что ты должна, обязана помогать, почитать, быть благодарной и т.д. Более того, многие мамы так уверенно считают своих детей обязанными им за подаренную жизнь, что не отпускают от себя ни на шаг. В буквальном смысле мамы связывают свое чадо по рукам и ногам условиями долга. "Я тебя родила, воспитала, ночами не спала". С самого детства ребенку навязывается чувство вины, замаскированное под чувство долга. Моя знакомая, уже очень взрослая барышня, до сих пор не может наладить личную жизнь.
Все свое свободное время она посвящает маме. Причем, это не добровольное посвящение, я навязанное. Ее мама, очень властная женщина, обязывает свою дочь быть всегда и во всем рядом с ней. Блузку маме покупать - они вместе, в театр сходить - тоже вместе. Само собой, летом на отдых они тоже едут вместе. Дочери не разрешается самостоятельно выбирать одежду, без спроса пойти погулять с подругами. Причем, малейшее отступление от правил сопровождается маминой обидой: "Я же твоя мама! Как ты можешь так поступать! Это же покушение на святое!" Конечно, дочь должна почитать свою мать, но не приносить себя и свою жизнь в жертву.
С детства навязанное чувство вины и долга заставляет девушку постоянно чувствовать себя скованной вымышленными обязательствами. А по-хорошему, должна она всего лишь искренне любить маму, потому что она родная, и она одна. Давление родителей на детское подсознание, и воспитание в ребенке ненавистного чувства долга и обязанности приводит к взаимным претензиям, и ничего более. Любовь, в том числе и детская, она не навязывается, и не выпрашивается. Родители, кто еще не успел нанести психологическую травму свому ребенку, помните об этом. Зачем вам "жертвенный ягненок" на алтаре собственного эгоизма? Забота о будущем своего отпрыска - это совсем не обязанность быть с вами рядом всегда и во всем. Дети вам ничего не должны, впрочем, как и вы им.
Проявление заботы
А ты когда последний раз звонила маме? Когда последний раз покупала ей сладости просто так, не из чувства долга, а от любви к близкому человеку? А когда выслушивала по-дружески рассказы о ее проблемах? Близких людей не так много на свете. И второй мамы у тебя не будет. Забота - это не долг, и не вина. Это проявление любви и уважения. Если ты попала в неприятную ситуацию зависимости от маминых капризов, и тебя постоянно упрекают в бездушии за то, что ты решила Восьмое марта отпраздновать с друзьями, а не с мамой вдвоем, попробуй набраться терпения и шаг за шагом преодолеть эту пропасть между "забочусь" и "исполняю долг".
Начни с незначительных ситуаций. Сделай маме любой приятный сюрприз, и сразу объясни, что ты взрослый самостоятельный человек, и сегодня имеешь полное право переночевать у подруги. Чем больше ты будешь поддаваться внушенному чувству вины, тем сложнее будет потом из этого выбраться. Только не забывай, что мама - самый близкий человек, и грубо ставить ее перед фактом твоей самостоятельности - это причинить боль. Между прочим, именно так и получаются грубые эгоисты, которые в детстве и юношестве натерпелись жесткого давления родителей. Теперь, резко вырвавшись на свободу, они не доверяют людям, и подсознательно боятся снова попасть под чье-то влияние.
Свободные люди
Человек рождается изначально свободным. Его не мучают комплексы, чувство вины и долга, он не воспитал в себе защитное чувство эгоизма. Маленькие дети такие искренние! Тянутся своими ручками, обнимают, целуют и улыбаются. Им еще не знакомы ни чувство вины, ни долга. Комплексы люди зарабатывают себе в детстве. Комплекс неполноценности формируется из чувства постоянной вины и обязанности. Потом взрослому человеку очень трудно переубедить себя в том, что он не виноват и не в ответе за чужую судьбу, и тем чаще он ломает свою, принося себя в жертву другим людям.
Мы не рожаем для себя игрушек, мы даем жизнь самостоятельному человеку со своей судьбой, свом характером и взглядами на жизнь. У этого человека совершенно другое, чем у нас, предназначение, и связывать его обязанностью перед собой будет неправильно. Предоставь новому человеку право выбора и право ответственности только за свою собственную жизнь. Это будет справедливо. А привить с детства ему нужно чувство любви, которой, как известно, не становится меньше, когда ею делишься.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
