Внутренние выгоды человека. Негативная реакция как выгода
Любопытно устроена наша психика. Да что там любопытно, на самом деле наша душа - не просто потёмки, это такой дремучий лес, что чем глубже погружаешься в его изучение, тем больше осознаёшь масштабы ещё неизвестного, и уже сегодня очевидно, что они колоссальны.
И любое наше действие, эмоция или мнение, которые порой кажутся нам предельно ясными и осознанными на деле имеют не осознаваемую нами скрытую причину. И даже испытывать негативные эмоции, обижаться, злиться, ссориться, как оказалось, мы можем только затем, чтобы испытать от этого - удовольствие! При чём, как от процесса, так и от результата. Такой скрытый мотив психологи называют внутренней выгодой, и вот как они описывают этот во всех отношениях странный механизм.
Возьмём, к примеру, нашу обиду. Случалось, ли вам иметь дело с обидчивыми людьми, которые используют свои обиды для манипулирования окружающими? Скорее всего, да. Это такие товарищи, которые уходят из вашего кабинета, громко хлопнув дверью, рыдают от своей обиды напоказ и так далее. От других обидчивых людей они отличаются в первую очередь тем, что не испытывают таких уж страданий от собственных обид. Напротив, их обиды им очень даже нравятся, они им дороги, как эффективный инструмент управления людьми. Они не переживают свои обиды в одиночку, страдая, а вместо этого демонстрируют свою обиду, до тех пор, пока виноватый "обидчик" не придёт с извинениями и не попытается загладить собственную вину.
Такую внутреннюю выгоду называют рациональной. Её отличает осознанность и, собственно, существование людей с поведением такого типа, ни для кого не новость. Куда интереснее психологические внутренние выгоды, неосознанные, иррациональные, когда человек сам не понимает, зачем он так поступает, не понимает, что им движет, но тем не менее, неосознанно движется к неприятной ситуации, конфликтной ситуации, и тому подобному негативному опыту.
Один из наиболее распространённых примеров показывают женщины своим поведением, когда они недовольны отсутствием внимания со стороны своего мужчины. Не имея возможности вызывать позитивный отклик с его стороны: похвалу, комплимент, просто выражение любви, они вызывают негативный. Ведут себя грубо, или обижают его каким-нибудь образом, флиртуют с другими мужчинами, играя на его чувстве ревности. Затем всё заканчивается скандалом, и оба партнёра в расстроенных чувствах. Но женщина получила то, чего хотела - отклик, взаимодействие, проявление неравнодушия. Хотя сама она этого не понимает, ей кажется, она действовала совсем иначе, искренне и открыто.
Другой пример - извечный вопрос, бич всех мужчин: "Я выгляжу сейчас лучше, чем раньше, или я была красивее, когда мы только познакомились?". Любому взрослому мужчине известно, что правильного ответа на этот вопрос нет, и любой ответ всегда приводит к крику и скандалу. И, будучи существами от природы более рациональными, ума не могут приложить, зачем женщины вообще этот вопрос задают. А задают они его как раз для того, чтоб получить внутреннюю выгоду - получить легальный повод накричать на мужчину, сбросить агрессию, вызывать в нём чувство вины и заставить извиняться.
Не редко скрытые мотивы и внутренние выгоды используются детьми, которые обычно совершенно не осознают, что кем-то манипулируют. Например, детские страхи. Нежелание спать одному в своей комнате объясняется страхом перед темнотой. Родители начинают искать решение проблемы, подходя к нему объективно, то есть начинают искать способ помочь ребёнку справиться со страхом темноты. Но ничего не помогает, и не поможет, поскольку реальная причина страха - простое нежелание ребёнка оставаться одному на всю ночь, ему приятнее спать с родителями. И до тех пор, пока он сам не перехочет этого или его не убедят, он будет постоянно испытывать страх перед темнотой.
Но и родители ничуть не лучше, они тоже порой серьёзно конфликтуют с собственными детьми, просто потому, что не понимают своих скрытых внутренних выгод. Мать, которая постоянно жалуется на несамостоятельность собственного ребёнка, но при этом отстраняющая его буквально ото всякого дела, за что бы тот не взялся - это типичный пример внутренней иррациональной выгоды. На самом деле она не хочет, чтобы он был самостоятельным, а лишь декларирует это, а сама внутренне желает видеть своего ребёнка всегда зависимым от неё, маленьким и беспомощным, потому что с каждым самостоятельным шагом он всё больше отдаляется от неё, а "отпускать" ребёнка - болезненно для любой мамы.
В общем, список подобных ситуаций можно продолжать до бесконечности, фактически наша жизнь наполнена различными негативными переживаниями, которые имеют под собой подоплёку в качестве внутренней выгоды. И понимание этого факта является первым шагом на пути к противодействию в такой ситуации.
Так, единственным адекватным способом бороться с таким поведением, это выяснить ту самую внутреннюю выгоду и "бить" именно по ней. Дать человеку того, что он действительно хочет, а не того, чего он просит на словах. Ну, или не дать, тут уж выбор за вами.
Вместо того, чтобы пытаться выкрутиться из ситуации, когда женщина задаёт вам вопрос: "Скажи честно и быстро - я не жирная?", нужно понять саму причину такого поведения, понять, что ей нужно внимание. Понять, почему на вас обижается ваш друг, почему капризничает ребёнок, и самое главное - почему обижаетесь и капризничаете вы сами.
И дело тут не в том даже, что такое поведение явно отдаёт неблаговидной манипуляцией, но ещё и в том, что мы сами путаемся в себе, не понимая, чего хотим. Действуя столь неэффективным образом, не разбираясь в себе, мы идём к своим целям окольными путями, и получаем всегда меньше, чем могли бы получить, знай мы точно, каковы наши цели.
Вместо того, чтобы двигаться наощупь, позволяя себе руководствоваться не явными, осознанными выгодами, а скрытыми, внутренними, лучше составить карту самого себя, разобравшись в своих желаниях направленным усилием воли и кропотливой работой над собой. Вот только на деле это может оказаться куда более сложной задачей, чем кажется. Быть честным - непростое занятие, особенно если приходится быть честным с самим собой.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
