Треугольник Карпмана в отношениях человека. Что это?
Наш беззаботный сытый мир наполнен людьми, не имеющими ни целей, ни вектора приложения собственной неуёмной энергии, ни понимания своего места в жизни. И их единственным в жизни серьёзным увлечением является спорт по добыче острых эмоций и ощущений. На этом построена вся развлекательная культура. Телевизор, театр, книги, путешествия, парашютный спорт, видеоигры, религия. Куда бы вы не посмотрели, всюду обнаружите, что в нашей цивилизации имеет право на жизнь только то, что возбуждает эмоции. А то, что эмоций не возбуждает и острых ощущений не приносит, попросту игнорируется или находится в глубоком загоне.
Но большинству из нас даже всех этих изобретений совершенно недостаточно. И они добывают себе ещё больше эмоций - в конфликтах с другими людьми. Тут тоже есть пространство для маневра, разные способы получить желанные эмоции. Не так давно психолог Эрик Берн открыл всему миру глаза на этот факт: все люди постоянно играют друг с другом в игры. Игры эти бывают разные, их огромное количество, основные из них перечислены в его прекрасной и увлекательной книге: "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди". И у Эрик Берна есть уже немало последователей, тоже выдающихся психологов.
Один из них, Стивен Карпман, открыл одну из интереснейших моделей социального и психологического поведения, проще говоря, игру, которую назвали в честь него треугольником Карпмана. Играют в треугольник трое: Преследователь, Жертва и Спаситель. Преследователь, как это и ожидается, оказывает давление на Жертву, а Жертва ищет спасения у Спасителя, и тот выступает против преследователя. Вот и весь треугольник.
Интересно начинается позже. Оказывается, на деле Преследователь, как правило, не имеет никаких мало-мальски обоснованных претензий или часто провоцируется Жертвой, Спаситель и Жертва на самом деле не имеют желания решать ситуацию, и время от времени все меняются местами, участники заменяются самым непредсказуемым образом. Звучит, как полный бред? Добро пожаловать в реальный мир.
Чтобы вы убедились, что это всё не больная фантазия какого-нибудь любителя опия, и более того, что вы сами не раз принимали участия в этой народной (даже, пожалуй, общечеловеческой) забаве, рассмотрим конкретные примеры из жизни.
Ваш друг жалуется вам на вашего другого общего знакомого. Пусть это будет его деловой партнёр. И он жалуется вам, что этот его партнёр не честен с ним, подличает, постоянно подставляет его по мелочам, ведёт себя, короче говоря, несносно. И он просит вашего совета. И вы охотно его даёте: быть более жёстким, не давать партнёру спуску, подгадить ему в ответ. В этой ситуации ваш друг - Жертва, ищет вашей, Спасителя, помощи против угнетателя-Преследователя, его делового партнёра.
Через какое-то время вы снова встречаетесь, и друг ещё больше жалуется, говорит, что его партнёр стал совершенно невыносим, и рекомендованная вами линия поведения приводит лишь к эскалации конфликта. Вы даёте другой совет, притом его содержание уже не важно. Ваш друг начинает возражать, что он уже один раз послушал вас, и вот к чему это привело! Вы возражаете в ответ, и вспыхивает ссора.
Готово! Теперь Жертва - это вы. А ваш друг - Преследователь. И вы идёте к другому вашему общему другу, назначая его своим Спасителем. Если он включится в игру, ситуация повторится в одной из бесчисленных своих вариаций. Возможно, ваш Спаситель попытается урегулировать ситуацию, обратившись напрямую к вашему Преследователю, и тогда вы вспыхните, что не просили его влезать, и доверили ему тайну, а он! А возможно, от откажется вам помогать, и вы пойдёте искать другого Спасителя. Или обвините его в равнодушии, назначив таким образом своей Жертвой.
И факт заключается в том, что эти треугольники постоянно складываются, заполняются новыми участниками, все меняются местами, но абсурд продолжается. А всё потому, что важны не ситуации и объективные причины конфликта, а лишь эмоции.
Жертва на деле лишь делает вид, что ищет решения проблемы, на деле она хочет лишь, чтобы её пожалели, ведь она Жертва. Спасатель тоже не желает решения конфликта, он хочет выступить судьёй, вершителем судеб, человеком, от которого что-то зависит. И самое страшное, что мы обычно не осознаём этих скрытых мотивов нашего нелепого поведения, каждый раз всерьёз полагая, что действуем из самых чистых и искренних побуждений.
В треугольник играют все: от мала до велика, и беден и богат, и стар и млад, и женщины, и мужчины. Мы регулярно оказываемся в центре какого-нибудь треугольника, и не важно, организуем мы его самостоятельно, или наше участие инициировал кто-то другой.
Осознание своих внутренних выгод от такого поведения, своих скрытых мотивов - первый шаг на выход из этого сумасшедшего дома. Подобные игры, в которых мы изо всех сил насыщаемся эмоциями и ролями Жертвы, Преследователя, Спасателя, не несут в нашу жизни ничего нового и интересного. Они только мешают нам работать над собой совершенствоваться, и идти к цели.
И чем меньше у человека этих самых жизненных целей, чем он глупее, чем примитивнее он мыслит - тем чаще вы обнаружите его, в очередной раз увлечённо играющего в треугольник Карпмана. Так что, грубо говоря, завязывайте с этим, переставайте позволять другим втягивать вас в этот вертеп, и сами его не устраивайте. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить её на выяснение отношений, которые в конечном счёте так ни к какому конкретному результату и не приводят. В этом мире есть множество занятий куда более интересных, полезных и важных.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
