Ребёнок косит под дурачка. Как бороться с детской несерьёзностью?
Косить под дурачка - это умеет каждый из нас. Приём не сложный, всё что нужно для мастерского его исполнения, так это сделать вид, что у вас полностью отключены мозги, продемонстрировав это соответствующим выражением лица. И приём этот родом из детства, именно в те далёкие годы мы отточили его до совершенного уровня. Но зачем нам это было нужно? Давайте попробуем вспомнить.
Вам три года, вы ели малину. Как всякий уважающий себя трёхлетний, весь перемазались в ягодном соке. Ваша мать требует, чтобы вы подошли к ней, и она вытерла ваш подбородок. Но вы заняты важным делом, вы мотаетесь по двору, как безумец. К тому же, салфетка влажная и противная, умываться совсем не хочется, а вот сладкий липкий сок на лице совсем и не мешает. Что делать? А что, если просто не смотреть на мать? Не реагировать на её просьбы и не отвечать на зов, а вместо этого продолжать носиться, как угорелый, туда и сюда? Сделать вид, будто вы не понимаете, что обращаются к вам, не слышите и не желаете слышать?
В результате, маме надоедает кричать, она либо машет рукой и оставляет вас бегать всего липкого, либо начинает ловить. Поймав, она пытается вытереть вам лицо, но вы изо всех вил выкручиваетесь, кричите, сучите ногами. Ну, как она не понимает, что вы круглый идиот, и вас надо оставить в покое!
Проходит время, и вот вы уже относительно взрослый пятиклассник. Ваша отец учит с вами математику, вы решаете примеры. Но примеры такие скучные, а на улице такая прекрасная погода, и другие мальчишки уже вышли гулять в мяч. Эх, жаль, что вы не придурок, ведь придуркам не нужна математика, какой с них спрос? Никто не заставляет придурка решать примеры, вот бы… Минуточку!
И вот, вы уже смотрите в тетрадь, как баран, на вопросы отца и его попытки помочь вам решить задачу, отвечаете глухим молчанием, на элементарные вопросы начинаете отвечать, как идиот, называете тройку семёркой, а про плюс говорите, что это знак вычитания. Недоумевая, отец разводит руками: видно, ты переучился, сынок, иди отдохни. Прекрасно! Сработало!
Вы и в следующий раз начнёте играть дурачка, как только вам не захочется чего-нибудь делать, и в тот, что последует за ним. И, конечно, родители начнут понимать, что вы это всё специально, но вы слишком малы, чтобы понять, когда нужно остановиться, и как грамотно маскировать свою игру. Вместо этого, вы будете как можно усерднее строить из себя дурака, глупо хихикая, корча идиотские рожи, отказываясь реагировать на любые требования родителей.
Вот таким вот примерно образом и вырабатывается этот защитный механизм, за которым так удобно укрываться от взрослых, требующих от вас быть ответственным. А не до конца повзрослевшие в своё время личности и в зрелом возрасте будут включать дурака, прячась от ответственности, но уже не от родителей, а от начальников, деловых партнёров, в проблемах личных отношений. "Моя твоя не понимай!" - вот девиз таких людей, и вы сами их не раз встречали по жизни.
Так что, избавить ребёнка от привычки косить под дурачка нужно не только ради того, чтобы наладить эффективное общение с ним, и добиться от него выполнения ваших требований, но и ради его будущего, ради того, чтобы эта привычка не прицепилась к нему настолько серьёзно, чтобы перекочевать с ним во взрослую жизнь.
Многие родители теперь зададут справедливый вопрос: так что же нужно делать, чтобы добиться искоренения такого поведения? Ответ - приучить ребёнка к тому, что номер не пройдёт. Вообще никогда. Что это совершенно бесполезная и недейственная методика избегания ответственности. Ведь началось это всё именно тогда, когда сработало впервые. Когда благодаря игре в дурика, ребёнок смог избежать ответственности, от него отстали, ему не пришлось выполнять требований родителей. Если бы этой первой ошибки не произошло, то и само поведение не стало бы меняться в эту строну. Конечно, последовали бы и другие попытки, но со временем ребёнок бы усвоил, что это бесполезно, это не работает.
Но это всё попытки укусить себя за локоть, так что сосредоточимся на том, что имеем. Вне зависимости от запущенности конкретно вашей ситуации, линия поведения будет во всех случаях одна и та же, нужно будет выработать у ребёнка строгое понимание того факта, что прикидываться дурачком более не помогает спастись от взрослого, что требования мамы и папы всегда должны выполняться, как они того желают.
Вы должны будете давать ребёнку задания, которые он должен будет выполнять, хочется ему того, или нет. За беспрекословное выполнение требования следует награда - родительский поцелуй, похвала и одобрение, или даже нечто более материальное. Но это не должно быть торгом: "Если ты сделаешь уроки, я куплю тебе пирожное". Нет, вы должны только приказывать, а вопрос награды не обсуждается вообще.
Зато обсуждается вопрос наказания. Если ребёнок отказывается сделать что-либо, и начинает косить под дурака, вы предупреждаете его о том, какое последует наказание, если он не изменит свою линию поведения. И это наказание должно быть исполнено до последнего слова, в противном случае ваши угрозы будут постоянно девальвироваться в глазах ребёнка.
Запущенность же ситуации лишь указывает, насколько простыми или сложными должны быть задания. Если проблема придурковатого поведения уже серьёзным образом захватила вашего ребёнка, то придётся начинать с "тренировочных" заданий, простых, которые вы придумываете для него, только для того, чтобы натренировать и закрепить понимание ваших с ним взаимоотношений. Постарайтесь для начала просить его о таком, что ему нравится, что он выполнит беспрекословно безо всяких уговоров. "Я хочу, чтобы ты из кубиков построил замок вот на том журнальном столе. Он будет стоять там, как украшение". Для начала пойдёт и такое задание. За выполнение его нужно будет ребёнка похвалить, наградить родительской лаской.
Дальше - больше, постепенно увеличивая сложность заданий. Убрать игрушки, вытереть пыль в комнате. Важно, чтобы вы сами были уверены, что задание по силам ребёнку, и эту уверенность вы будете выражать также и словами, если он начнёт противиться. Следите, чтобы каждое ваше требование завершалось в результате вашей победой.
А уже после этого, можно поговорить с ребёнком "по душам". "Вот, видишь, я же говорила тебе, что ты можешь с этим справиться. Зачем ты делал вид, что ты немощный и глупый? Думаешь, хорошо быть глупым? Нужно гордиться тем, что ты умный и сильный, тогда будешь с каждым днём ещё умнее и сильнее, быстрее вырастешь. Мама и папа всегда просят только то, с чем ты справишься. Я прошу тебя больше себя так не вести. Договорились?". Не ожидайте быстрого результата, конечно, но и просто беседовать со своим ребёнком - это никогда не бывает лишним. Со временем, проблема сойдёт на нет, пока полностью не исчезнет.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
