Обида есть ни что иное, как наша попытка скорректировать поведение другого путём посылаемых ему эмоциональных сигналов. В мире животных, не обладающих богатым набором коммуникативных функций, выражение собственного недовольства при помощи особого выражения физиономии, скрещённых рук и отворачивания от обидчика - очень популярный метод взаимодействия в социуме. Наблюдения за орангутангами показали наличие у них этой привычки, которую мы длительное время были склонны считать чисто человеческой.

Если двум обезьянам довелось подраться из-за чего-то, то в результате конфликта всегда появляется побеждённый и победитель. И побеждённый отправляется куда-нибудь в уединённое место, чтобы сесть там в характерной обиженной позе и сидеть с недовольным лицом. А победитель, побродив некоторое время вокруг, неизменно приходит к нему, садится рядом, начинает, обнимать за плечи и разворачивать к себе, призывая отпустить прошлое и возобновить отношения. Любопытно, что всё это происходит только в том случае, если подравшиеся были друзьями до конфликта. Как знакомо, не так ли?

Мы тоже никогда не обижаемся на посторонних людей. Мы можем рассердиться на них, даже прийти в ярость, но обидеться - нет. Обижаемся мы только на близких. На тех, кто живёт с нами рядом, на тех, чьё отношение к нам, и чьё поведение для нас важно. Незнакомца мы будем избегать, если его поведение нам не нравится, или даже нападать на него, если он предоставляет серьёзную опасность. Но действовать так в конфликтах с близкими и дорогими людьми, разумеется, нельзя. Вот и изобрела мать-природа для нас такой "мягкий" механизм выражения собственного недовольства, путём молчаливого бойкотирования тех, кто не угодил нам своими словами или поступками.

Ещё обиду можно характеризовать, как способ воздействия на окружающих слабого, неуверенного в себе человека. Во все времена было известно, что человека сильного обидеть трудно, а у слабого "чуткое на обиду ухо". Он всюду ищет повода, чтобы обидеться, потому что нуждается в постоянной демонстрации по отношению к нему дружеского отношения и симпатии. Обида для такого человека - это повод устроить акт примирения, увидеть, как к тебе приходят и просят твоего прощения. Некий способ самоутверждения, если желаете, даже если сам человек этого не осознаёт и не признаётся в этом ни себе, ни окружающим. Во многих патриархальных обществах обида считается совершенно недопустимым проявлением слабости для мужчины. Признаться в таком обществе в том, что ты обиделся - значит покрыть себе позором.

Вот и получается, что всякий раз, как вы обижаетесь на кого-то, знайте, что вы хватаетесь за инструмент решения конфликтов, ещё более древний и примитивный, нежели каменный топор. Да ещё и проявляете собственную слабость. Конечно, немало кто возразит, что обида - это нечто неконтролируемое, черта характера, которую никак не обуздаешь. Но это на самом деле не так. Каждый из нас может измениться к лучшему, если только пожелает. А уж зная механизмы собственной психологии, такая задача становится гораздо проще. Нужна только решимость и немного терпения.

Избавление от такой черты, как обидчивость, состоит из двух этапов: изменения собственного отношения к обидам и вырабатывание нужной привычки. Сначала вы должны усвоить для себя, что, даже если не принимать во внимание все нелестные слова, сказанные об обиде, как таковой, она всё равно остаётся крайне неэффективным способом решения проблем.

Ведь уже довольно продолжительное время (возможно, вы упустили этот момент, если не читаете газет), человечеством был изобретён такой высоко функциональный способ решения конфликтов, как устная и письменная речь. И этот способ стабильно показывает гораздо более высокие результаты, в сравнении со старыми моделями урегулирования проблемных ситуаций. При любом удобном случае, психологи всего мира дружно советуют использовать в коммуникации с другими людьми именно его. Выражая своё недовольство при помощи составленных в предложения слов, вы в значительной степени повысите свою эффективность в решении множества серьёзных и мелких бытовых конфликтов в вашей жизни.

Действительно, зачем держать в себе своё недовольство, если вы легко можете его выразить словами? Вместо того, чтобы дуться, почему бы вам сразу не спросить своего собеседника: "Эй! А чего это вы пригласили меня буквально за день? Вы что, не собирались меня вообще приглашать на шашлык? Или забыли обо мне? Чем это я заслужил такое нетоварищеское поведение?". И в ответ вы тут же услышите либо извинение, либо объяснение, что из-за той истории с мангалом и бензином некоторые высказывались против вашего участия в походе. Как поступать дальше, уже вам решать, но вы по крайней мере не будете носить в своём организме яд собственной обиды. И сравнение с ядом здесь не для красного словца - такая негативная эмоция действительно воздействует на наш организм, подобном слабому и медленному яду. Не опасно, но если употреблять его постоянно, всю жизнь… В общем, не держите в себе.

Настройтесь на решение всех ваших недовольств в устной или письменной форме. Не стоит использовать в качестве оправдания слова, вроде "Это особенность моего характера" или "Я женщина, а женщинам свойственно обижаться", это всё лишь отговорки и оправдания. Никто не проиграет, отказавшись от такой черты характера, а женщина, умеющая выражать своё недовольство словами, а не извечным: "Нет я не обиделась. И не смей ко мне прикасаться, подлец!", значительно прибавит в стоимости на брачном рынке.

Однако, выработать правильный настрой - это только половина дела. Всякий принцип в нашем поведении требует закрепления в качестве привычки, а это дело не одного дня. В первое время вы будете постоянно ловить себя на том, что снова на кого-то обиделись. Не расстраивайтесь по этому поводу. Смело возвращайтесь к обидчику и решайте проблему сейчас: "Я вот как-то не подумал сказать сразу, но вообще-то меня задело, что я не включён в списки на премию. Разве я не работал сверхурочно в этом квартале? А кто прикрыл всех во время того случая с комиссией? Я думаю, это несправедливо".

Можете составить себе памятку на бумаге. Напишите себе напоминание: "Я не обижаюсь, а всегда выражаю своё недовольство сразу, потому что:
- обижаться - это примитивно;
- это неэффективно;
- это вредно для моего здоровья;
- я хочу быть сильным человеком, а не слабым".

Носите в кармашке, поглядывая на неё в первое время, чтоб не забывать о своём обещании. Через пару месяцев вы о ней забудете, потому что она вам больше не будет нужна.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Автор: Искандер Милевски