Как не вырастить из сына маменькиного сынка? Основы воспитания мальчика
О том, как много сегодня развелось несамостоятельных лбов, заглядывающих в рот своей мамочке, неспособных принять самостоятельное решение, в тридцать, сорок лет так и не покинувших мягкое и тёплое мамино крылышко, сегодня ведётся немало грустных разговоров. Об этом говорят и сами матери, которые со страхом взирают на своё, приближающееся к совершеннолетию чадо, не способное до сих пор приготовить себе яичницу, а то и разогреть суп в микроволновке. Об этом плачутся на форумах и женщины помоложе, из тех, кого нелёгкая судьба свела с таким вот великовозрастным дитятей. Откуда растут ноги у этой новой тенденции, у этого наплыва недорослей? Как всегда, корни всех проблем сосредоточены в семье.
Понятное дело, что быть маменькиным сынком - это не генетическая предрасположенность, ведь в дикие времена таким генам ни за что бы не выжить в суровом мире естественного отбора. Следовательно, дело исключительно в воспитании, и уж совсем не сложно из этого всего вывести, что именно в воспитателе-мамочке. Именно мамочки и порождают (во всех смыслах) маменькиных сынков, на которых одни смотрят с презрением, другие - с сочувствием и жалостью. Но как именно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос маменькиным сынком?
А всё дело в том, что сам вопрос поставлен несколько некорректно. Правильнее было бы спросить: как НЕ воспитывать своего сына, чтобы он в результате не вырос тряпкой и слюнтяем? Именно неправильное мамино воспитание и взращивает их инфантилизм. Виной тому, конечно же, гиперопека, атрофирующая естественное развитие самостоятельности, присущее всякому индивидууму. При этом, как показывает практика, всё же, опека-опеке рознь. Вспомните традиционные шутки о роли матери в еврейской семье. Вроде тех, что "еврейскими мамами зародыш не считается младенчиком до момента окончания юридического факультета". И, тем не менее, все евреи давно вывелись бы, если бы каждый еврейский мужчина был бы маменькиным сынком. Так в чём же разница?
В ответственности. В иудаизме есть прекрасная традиция посвящение ребёнка во взрослую жизнь, она называется бар-мицва. Для мальчиков возраст прохождения этого обряда составляет 13 лет, и это значит, что с этого момента он становится ответственным за свои поступки. Это очень важный воспитательный момент, который определяет судьбу любого мужчины. Нести ответственность за свои поступки - всегда и везде, это исключительно мужская черта, которой мы все всегда описываем настоящего мужчину.
Позвольте своему сыну быть ответственным. Как часто современные мамочки вырывают из рук своего маленького сынишки абсолютно любой предмет, который только кажется им потенциально опасным. Сын вызвался помочь матери донести её сумку: "Ты что! Немедленно поставь на место, надорвёшься!". Крутится вокруг ремонтирующего в что-то в доме отца, радостно выискивая из ящика и подавая ему инструменты: "Уйди! Поранишься обо что-нибудь, положи на место молоток, он тяжёлый". Решил самостоятельно почистить и смазать кремом свои ботиночки: "Положи всё на место немедленно! Только испортишь обувь, а мне потом за тобой переделывать". Никакая шишка на лбу и испорченные туфли не сравнятся с той травмой, которая наносится ребёнку таким вот отношением к нему, как к неполноценному. Всякий раз, как вы видите, что ребёнок взялся делать что-то самостоятельно, вам нужно подумать, как можно незаметно помочь ему и направить его, а ни в коем случае не о том, как бездумно запретить, заявив, что тут "и без него, сопливого, справятся".
Требуйте от него ответственности. Во многих ситуациях от ребёнка нужно требовать ответственности, если он таковой не проявляет самостоятельно. Жаль, что не во всех культурах есть особый обряд посвящения, определяющий ту черту, когда ребёнок становится ответственным за собственные поступки. Возможно, вам стоит "посвящать" своего ребёнка во взрослую жизнь постепенно, возлагая на него со временем всё большую ответственность. Вводите в список её обязанностей сначала что-то попроще, вроде самостоятельного похода в магазин или слежения за поливом комнатных цветов, затем что-то более сложное.
Слишком сильно не балуйте ребенка. Конечно, сказать такое родителю, всё равно что попросить зависимого воздерживаться от употребления наркотиков. Ведь какой хороший родитель может отказать себе в том, чтобы сделать приятное собственному чаду? Понятное дело, что дай родителям волю, и их дети утонут в подарках. Но такая политика очень пагубно отражается на характере одаряемого. Конечно, сами по себе подарки и маленькие гостинцы ничего плохого в себе не несут, но их обилие мешает ребёнку понять, что мир на самом деле не крутится вокруг них.
Ещё более пагубно всё это влияет на сына, если мать начинает одаривать его, жертвуя собственным благом. Вы должны помнить, что с рождением ребёнка ваша жизнь не превращается в сплошной жертвенный алтарь, на котором вы приносите каждый день себя в жертву понемножку собственному сыну. И ребёнок тоже должен понимать, что вы - человек, с собственными потребностями и нуждами, а не прислуга при нём.
Завяжите со "всепрощением". Вы никогда не научите своего сына нести ответственность за собственные поступки, если каждый его проступок, каждое несдержанное слово, будет вами прощаться быстро и безболезненно для него. "Штрафные санкции" за неоправданное доверие должны быть строго установленными заранее, а сдерживать свои обещания относительно наказания нужно неукоснительно, твёрдо и непоколебимо. Без этого трудно воспитать в будущем мужчине мужской характер.
У ребёнка должен быть отец. Конечно, это не совет, и даже не рекомендация. Жизненные ситуации бывают самые разные, и далеко не всегда удаётся соблюсти подобное условие. Однако, давно уже замечено, что здоровые и взрослые, самодостаточные мужчины, вырастают гораздо чаще в полной семье. Присутствие в семье сильного мужчины, который может служить примером сыну, и сбалансировать собственной строгостью мягкость маминого характера - это очень сильно облегчает поставленную нами сегодня задачу.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
