Как избавиться от козней врагов? Разбираемся с недругами
У всех у нас есть друзья и недруги, это абсолютно нормально. Нельзя умудриться понравиться сразу всем, и качества, за которые вас горячо любят одни люди, вызывают у других приступы натуральной ненависти. К этому привыкаешь и живёшь, не обращая особого внимания на недоброжелателей. Совсем другое дело, когда недоброжелательность эта начинает активно проявляться, откровенно омрачая ваше существование. Что делать, когда недруги буквально наседают, подличая изо всех сил? Что ж, в зависимости от ситуации, вариантов собственного ответного поведения может быть несколько.
Вариант №1: уход от конфликта. Мы и сами не замечаем, как часто ввязываемся в конфликтные ситуации там, где у нас нет откровенно никаких интересов. Стоит сцепиться немного со своей соседкой сверху, и вот вы уже враги навеки и остаётся только подсчитывать убытки за облитую краской дверь, испорченное бельё на балконе и тому подобные вещи. Точно так же, стоило где-то что-то не так сказать на корпоративе, вполне возможно, будучи не слишком трезвым, и вот уже сотрудник соседнего отдела сыплет вам исподтишка чернила в кофе и строчит доносы начальству.
Но, если приглядеться к таким ситуациям поближе, то можно чётко увидеть, что проблема не стоит и выеденного яйца, что никакого конфликта на почве пересекающихся интересов нет. Так зачем тратить время, силы и средства на никому не нужные прения? Нужно просто извиниться, и если извинения приняты не будут - игнорировать дальнейшие поползновения со стороны врага. Они очень быстро прекратятся, если недруг не будет получать от вас ожидаемой реакции в виде агрессии, раздражённости, или злобы в любом другом виде. Извиниться нужно, даже если вы абсолютно правы. Если же вам это очень тяжело и вы желаете восстановления справедливости, значит вы и сами охотно играете в эту игру, и тогда придётся сперва понять, чего вам больше хочется - справедливости или покоя. Определиться, так сказать, что вам надо: шашечки или ехать?
Вариант №2: агрессивные действия. Месть в данном случае следует воспринимать не в качестве удовлетворения собственной кровожадности, а как воспитательную меру. Действовать, следуя заветам Никколо Макиавелли, не тратя силы на возню в грязи, а наносить противнику только один, но очень сильный удар.
Не перестарайтесь, следите за тем, чтобы не преступить закон. Но и вполне законными методами можно так "прищучить" человека, что у него отпадёт всякое желание с вами связываться.
Впрочем, это малоэффективный и очень сомнительный вариант по нескольким причинам. Во-первых, для того, чтобы так "ударить", нужно быть искусным интриганом, имеющим опыт в таких вопросах и время на то, чтобы выискивать слабости у своего противника, выжидать подходящее время для нанесения удара. Этот вариант, таким образом, всё же больше подходит тем, кто хочет избавиться от неприятельских козней, но согласен их ещё какое-то время потерпеть, лишь бы сделать это потом приятным для себя и горьким для врага образом. Собрать на врага компромат достаточный для того, чтобы его безоговорочно уволили из компании, это требует и времени и сил и подходит только безжалостным людям, да и то лишь в случае столкновения интересов и конфликта именно на этой почве.
Во-вторых, этот вариант плох тем, что если жертва всё таки найдёт в себе силы и соберётся с духом ответить вам, то отдача будет очень сильна. А там уже, бой будет продолжаться до тех пор, пока один из соперников не сдастся, что маловероятно в виду человеческого упрямства. Порой такие перепалки полностью выходят из-под контроля и доходят до совершенно радикальных, экстремальных и противозаконных мер.
Вариант 3: обращение врага в друга. Наивысшим мастерством обращения со своими злейшими врагами является превращение их в своих друзей. Психолог Дейл Карнеги считал такое действие высшей формой политического искусства и техники общения. В своей книге "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" он приводил в пример Бенджамина Франклина, который однажды узнал, что один из его противников открыто и гневно критиковал его выступление. Франклин хотел было немедленно отправиться к нему и ответствовать на критику, добавив при этом, что неплохо было бы его оппоненту также набраться хоть раз смелости и сказать ему о своём неудовлетворении в лицо. Но, остыв, Франклин сменил своё решение и отправился к этому человеку прямо домой.
Не рассчитывая на тёплый приём, он даже не стал ожидать приглашения внутрь и сообщил, что пришёл одолжить у своего оппонента одну редкую книгу, которая нужна ему для подготовки его следующей речи. Он оформил свою просьбу в крайне уважительную и вежливую форму, так что книга была ему одолжена его врагом. Бывшим врагом, надо сказать, потому что после этого визита, облагородившись собственным одолжением, оказанным Франклину, тот проникся к будущему президенту США глубокой симпатией. И с тех пор он сделался одним из самых горячих его сторонников.
Подобных историй существует великое множество. Использованный Франклином приём, даже нельзя назвать, в полном смысле этого слова, приёмом, подразумевая некий трюк или фокус. Он лишь отринул собственный гнев, успокоился и, перестав думать о своём негодовании, о своей обиде, о несправедливых обвинениях, занял ум другим вопросом: как сделать этого человека моим другом? Разве вы задавали себе этот вопрос? Да, быть может, сейчас ваш неприятель кажется вам самым гнусным в мире негодяем, знакомство с которым опорочит любого, но так ли вы уверены, что в вас не говорит гнев и неприязнь, как это было с Франклином?
Обращая негативную энергию ваших врагов в позитивную, делая из недругов - доброжелателей, можно прийти к небывалым высотам карьерного роста и личного счастья. Сразу может и не получится, но если усердно практиковаться в обращении врагов в друзей, то однажды вы станете человеком, про которых говорят, что их обаянию совершенно невозможно сопротивляться. И кто знает, к каким ещё высотам вас приведёт подобная репутация.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
