Жёсткую тактику мужчин женщины не любят. Пример на воспитании детей
На волне борьбы за равенство между мужчинами и женщинами (делом, несомненно, благородным и прекрасным), мы порой начинаем забывать, в чём заключается разница между равенством и одинаковостью. И в вопросах воспитания давно не привыкли делить родителей на маму и папу. Вместо этого, мы употребляем гендерно нейтральное: "родитель" или "родители". И у такого подхода хватает недостатков, ведь воспитывают детей мама и папа совершенно по-разному.
Ещё украинский писатель Остап Вишня прекрасно показал эту разницу в своих юмористических работах, метко описав её инструментами юмора. Так, на один и тот же вопрос: "Ты куда это собрался на ночь глядя?", матери можно ответить, например, "Ой, мама, ну что вы начинаете, отстаньте", а вот отцу только лишь тихое "А я что? Я ничего, папенька, я ничего". В двух словах эту разницу, пожалуй, лучше и не опишешь.
И современные психологи тоже иногда обращаются к вопросу о разнице в подходах к воспитанию со стороны мужчины и женщины. Мужчинам свойственен более силовой сценарий развития событий, они видят процесс воспитания лишь через призму послушания и приказа. Это совершенно нормально для мужчин, так устроена их природа.
Но женщины другие и природа их воспитания другая. Им чисто психологически бывает трудно переступить через себя, чтобы прикрикнуть на ребёнка, дать ему по попе, подвергнуть его наказанию в той или иной форме.
И всё бы хорошо, но сегодняшние тенденции, часто не основанные ни на каких психологических исследованиях, а на одном только популизме, вырывают из рук отца его методы воспитания и ставят их вне закона, оставляя "легальными", допускаемыми к использованию только материнские методы воспитания, то есть уговоры, конструктивный диалог, доверительную беседу с малышом.
Понятное дело, насилие над детьми недопустимо и отвратительно, но стоит ли каждый шлепок по попе записывать в насилие? Любому родителю известно, что существуют моменты, когда этот самый конструктивный диалог попросту невозможен. Особенно во время всяческих "переходных возрастов" и кризисов.
Вот, вам необходимо торопиться на отбывающий через час поезд, а его величество решили устроить истерику, потому что ему не нравятся его штанишки. Не хочет - и всё, и кричит изо всех сил. Другие ему тоже не подходят, он хочет одеть свои зимние штаны в 30-ти градусную жару. Он кричит и плачет и ни в какую не желает одеваться. И ещё лет 50 назад капризуля получил бы по попе, а через 20 минут инцидент был бы забыт.
Вместо этого, сегодняшний родитель начинает изо всех сил "искать подход", всякие "ключи к пониманию ребёнка", и так далее. А через полчаса всё равно срывается, кричит на ребёнка, шлёпает его и одевает, после чего чувствует себя глубоко разбитым, разочарованным, провалившимся, и глубоко виноватым перед собственным ребёнком за причинённое "насилие".
А всё потому, что отцовский подход сегодня совершенно не практикуется, и зря. Куда важнее ребёнку сразу получить по попе за своё непослушание от спокойного родителя и понять, за что он получил, чем изводить себя двадцатиминутной истерикой, и видеть затем мамину или папину озлобленность на него.
Так что применять методы приказа и требования послушания в воспитании можно, они могут быть очень полезны, если, конечно, не переусердствовать. Собственно, что удивительного в том, что сбалансированный подход к воспитанию оказывается эффективным, ведь он предусмотрен самой нашей биологией и практиковался на протяжении тысячелетий!
Мамам всегда было свойственно видеть в своём ребёнке вечного младенца, которому всё простительно и всё позволительно, которого всегда очень жалко, такого беспомощного и слабого. Отец же видит в ребёнке глину, из которой нужно создать человека, сталь, которой ещё предстоит настоящая закалка. И поменяться ролями у них, как правило, эффективно не получается.
Жёсткие действия совершенно не в духе женщин по вышеописанным причинам, они просто смотрят на одного и того же ребёнка несколько иными глазами, чем это делает их муж. Жёсткая тактика поведения не в их стиле. Конечно, они тоже могу попытаться быть более требовательными к малышу, тоже могут шлёпнуть его по попе, если он вдруг беспричинно начинает капризничать и делать всё наперекор, тоже могут прибегать к методам кнута и пряника. Но у них никогда это не будет получаться так хорошо, как это выходит у отцов.
Точно так же, человек с плохим музыкальным слухом может научиться играть на гитаре. Даже если в результате будет получаться музыка, ему всё равно не достичь того же результата, что и человеку с идеальным слухом.
Так и мамы, они не умеют эффективно прикрикнуть на ребёнка, у них для этого попросту нет нужного тембра голоса. Отцовский тембр тут же утихомиривает разбушевавшегося капризного ребёнка, а папин строгий взгляд куда эффективнее достигает результата, чем мамин. Так что единственное полноценное решение для сбалансированного воспитания - это полная семья, что на сегодняшний день, к сожалению, совсем не такое уж частое явление.
Ну, а принимать слишком близко к сердцу заявления о том, что даже шлёпать детей по попе недопустимо, поскольку каждый ребёнок - личность, определённо не стоит. Тот, у кого есть свои дети, понимает, что порой без этого просто никак не обойтись. Никто не отрицает, что ребёнок - это личность, но ведь личность ещё слабая, неразвитая. Ей ещё только предстоит сформироваться в полноценного человека. А оставленная без "командира", без опекуна и воспитателя, она, как по Булгакову, "третьего дня наестся зубного порошку", то есть гарантированно попадёт в неприятности.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
