Психология
  Домой Медицинский фото атлас Психология отношений Медицинские видео ролики Медицинская библиотека Консультация врача  
Психология отношений:
Психология отношений
Гороскоп
Дружба
Любовь и секс
Измена
Карьера
Мужчины
Семейная психология
Семья-замужество
Флирт
Разделы психологии:
Психология
Детская психология
Психология и развитие глухих, слепых детей
Психология пациента
Советы психолога
Психиатрия:
Медитация
Шизофрения
Рекомендуем:
Книги по медицине
Видео по медицине
Фотографии по медицине
Консультации врачей
Форум
 

Хочу и надо - ребёнка и взрослого. Правильное воспитание детей

"Есть такое слово - "надо"" - строгим голосом говорит капризничающему ребёнку мама, полагая что воспитывает в нём ответственного человека, а на деле лишь прививая ему отвратительную привычку на всю жизнь - протестовать против всякого "надо". Со временем, к "надо" у ребёнка просыпается настоящая ненависть, оно становится его главным врагом по жизни и в любой ситуации они с "надо" будут вступать в непримиримые схватки. В противовес "надо" у человека есть безапелляционное "не хочу". И эта непримиримая рознь родом из самого раннего детства.

Первые его ростки как правило сеют родители, которые слишком много внимания уделяют "не хочу" ребёнка. Особенно актуальная эта проблема в наши дни, когда в большинстве семей это самое детское "не хочу" является реальным аргументом в споре, принимаемым к рассмотрению.

Малыша слишком рано берут с собой за стол переговоров и позволяют ему самому решать, чем он будет, а чем не будет заниматься: хочет он кушать кашу или нет, хочет он после обеда спать или нет, желает ли его величество гулять в той или иной одежде, и так далее до бесконечности. Конечно, взрослые часто возражают против абсурдных желаний юного самоуправца, и аргументируют свои требования тем, что "есть такое слово - "надо"", но это лишь вызывает очередную истерику, и ребёнок тут же вопит: "А я НЕ ХОЧУ!", и всё тут.

И самое неприятное, что со временем в маленьком человечке сформировывается самый настоящий рефлекс, и он, как собака Павлова, приучается на каждое "надо" тут же включать своё "не хочу". Становится совершенно несущественно, что именно там кому "надо" от него, рефлекс работает так хорошо, что он может даже от любимого мороженого воротить нос, стоит вам будет лишь сказать, что съесть эту порцию лакомства "надо".

хочу и надо ребенка

В детстве конфликт "хочу" и "надо" проявляется очень явно, заметно. Но, если не исправить эту ситуацию в нежном возрасте, то ребёнок превратится во взрослого, но лишь на физиологическом уровне. А на уровне психологическом - так и останется ребёнком, чьё "хочу" всегда важнее любого "надо". Этого никто не замечает обычно, но мы все окружены детьми, а быть может и являемся ими сами.

Человек устроился на работу. Почему? Потому, что так надо. Жизнь заставила зарабатывать на пропитание. И поэтому он свою работу ненавидит. Потому что "надо". А "надо" автоматически означает "не хочу". Любое дело такому человеку можно легко испортить, если сделать его обязательным. Вот, например, девушка, очень любящая кулинарию. Она гордится своими умениями, с радостью угощает друзей всякими вкусностями и тонет в ответной благодарности. Она счастлива. Но стоит выйти замуж и обзавестись детьми - и готовка превращается в пытку. Ведь теперь-то готовить "надо"! И вот, она уже плачет у нарезной доски скорее от обиды, чем от лука. Вот вам и проблема, возникшая на пустом месте. То есть, не совсем на пустом, а на древнем детском конфликте со всяческим "надо".

И это не какие-то мифические личности, страдающие от редких психологических аномалий. Почти все мы воспитаны в этом конфликте с "надо", от мала до велика все поколения, все нации и народы. Но взрослый человек, человек разумный, должен взять свою судьбу в свои собственные руки, потому что он знает, никто более за его жизнь ответственности не возьмёт. И как же быть в этой ситуации? Как перестать бояться "надо", как перестать позволять ему портить нашу жизнь?

хочу и надо ребенка

Это не так просто, к сожалению, как может показаться на первый взгляд. "Надо" и "не хочу" глубоко укоренились в нашем сознании и оттуда отравляют нам жизнь. Поэтому, нужно переосмысливаться, перестраивать собственное мышление. Дело это не одного дня, так что начинайте прямо сейчас. Проанализируйте собственные отношения с собой и с жизнью, посмотрите, где ваше "не хочу" сражается против "надо", меняя ваше отношение к действительности.

Поймите в первую очередь одну простую мысль: всякое "надо" на самом деле проистекает из "хочу". Я хочу жить нормальной жизнью, а не бомжевать и нищенствовать. Следовательно, мне "надо" пойти сегодня на работу или устроиться на новое место, если в данный момент я не работаю. Я хочу быть здоровым, сильным и заглянуть в человеческую историю как можно дальше. Значит, мне надо отказаться от сигарет, завязать дружбу с физической культурой, а с алкоголем просто завязать. Я хочу, чтобы окружающие лучше ко мне относились, так что надо перестать на всех срываться, грубить, и думать только о себе.

Но не обязательно следовать общепринятым нормам. У вас может быть свой путь. Может, вам приятнее будет сидеть в Гоа на пляже и стучать по барабану, не имея за душой ни гроша? Тогда надо собирать вещи и увольняться. Может, вы мечтаете прожить всего 60 лет, но при этом пить в своё удовольствие и дымить, как паровоз? Тогда надо идти в магазин, а не в спортзал. Или, может вы счастливы жить в уединении, может у вас антропофобия и вам это нравится? Тогда продолжайте ежиться и вести себя, как последняя сволочь. Главное убедиться, что это действительно ваш выбор, что вы действительно хотите того-то и того-то. Только тогда можно начинать составлять список уже из того, что надо.

А вот само слово "надо" выкиньте на какое-то время из своего лексикона. Прекратите употреблять его в речи, не произносите вслух, не произносите в уме. Замените слово "надо" на "я выбираю". Я хочу похудеть, поэтому я выбираю каждый день питаться умеренно, и я выбираю исключить определённые продукты из моего рациона. Очень скоро вы обнаружите, что ваше отношение к жизни изменилось. Не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте думать о своих "хочу" и продолжайте делать осознанный выбор в пользу того, или иного. И прекращайте вести себя, как капризный ребёнок, корчащий злую рожицу каждый раз, как только он слышит "надо".

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Размещено - авторами сайта МедУнивер


Оглавление темы "Проблемы современного человека":
1. Негативные эмоции - тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции
2. Как правильно реагировать на критику? - это знает каждый, но получается не у всех
3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?
4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?
5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?
6. Сочувствие и сострадание - нужно ли воспринимать эти эмоции?
7. Болит душа? - обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту
8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? - научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине
9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?
10. Почему у нас не хватает времени для себя?
Загрузка...

   
MedUniver.com
ICQ:493-344-927
E-mail: reklama@meduniver.com
   

Пользователи интересуются:

Будем рады вашим вопросам и отзывам:

Полная версия сайта