"Я очень люблю учиться, но терпеть не могу, когда меня учат".
Уинстон Черчилль

Критика - важный инструмент самосовершенствования. На словах это признают и понимают все. Как ещё учиться, если только не анализируя собственные просчёты. Но как только доходит до дела, как всё тут же волшебным образом меняется. И человек, который пришёл к вам с просьбой: "Критикуй! Только честно, не стесняйся, я не обижусь", не смотря на все свои заверения всё равно остаётся недоволен вашей критикой за редкими исключениями. И уж совсем плохи дела в отношениях с окружающими у тех, кто не стесняется лезть со своей критикой (вполне возможно, из самых, что ни на есть, благих намерений) к тем, кто критики не просил. Тут уж, как пить дать, жди ссоры или хотя бы охлаждения отношений.

Почему критика становится причиной раздоров? Не сложно признать простую истину о том, что не принимая критики, невозможно прогрессировать ни в каком деле. Но куда сложнее переступить через свои внутренние, скрытые психологические установки и перестать испытывать агрессию по отношению к тому, кто вас критикует, пусть даже с вашего разрешения.

Всё потому, что наш труд, наши поступки и действия - это продолжение нашей личности, а их признание есть прямой путь к достатку, уважению, достойному месту в социальной иерархии. Так и сформировалась за тысячелетия эта агрессия по отношению ко всякому, кто выступает против твоих дел и поступков с критикой. И научиться контролировать этот дремучий диковатый инстинкт - дело непростое. Хотя в этом материале мы будем учиться не воспринимать критику, а подавать её, но понимание происхождения агрессии к критике важно для составления правильной подачи.

Критикуя, достигайте результата. Если ваша цель - покритиковать, то вы критикан, и на этом вопрос закрыт. Если же нет, если вы желаете, чтобы критикуемый стал лучше, исправил ошибки, достиг большего, значит нужно именно такие цели перед собой и ставить. А критика - лишь способ достижения цели, и она должна быть составлена не максимально строго и убедительно для третьего лица (так делают только если хотят разгромить кого-то в пух и прах), а максимально приемлемо для адресата. Для этого, вы должны задавать себе вопрос: "Как сказать ему о его недочётах как можно более мягко, чтобы он услышал меня, но не озлобился, а воспринял критику с благодарностью".

Эффективные и удобные приёмы достижения результата критикой

Позитивная подача критики. Лучшая форма критики - это юмор. Если вы знаете, как с самого начала разрядить обстановку шуткой или свести всё к шутке - полдела сделано. Конечно, это должна быть не обидная шутка, а такая, после которой вы оба добродушно рассмеётесь, но ваша цель будет достигнута.

Например, жена позвала мужа обедать, он пришёл из кабинета, но стол ещё не накрыт. В обычной ситуации он вспыхивает и начинает ругать жену, что так рано его позвала. Та возражает, что он вечно запаздывает, потому и был приглашён заранее. На ровном месте возникает скандал. Это негативная форма подачи критики.

Но добродушный и умный мужчина, вместо этого, начнёт, к примеру, как можно более драматично петь о бедном главе семейства, умирающем с голоду в собственном доме, обманутом коварной женой. Очевидно, что в на такую критику трудно обижаться, ведь это не серьёзное обвинение, а лишь шуточное. В ответ он, вероятно, услышит похвалу за скорое появление, а в будущем жена постарается не звать его так рано. Это позитивная форма критики.

Бутерброд из одобрения и критики. Конечно, это лишь житейская ситуация, юмор не всегда "прокатит", если нужно критиковать что-то серьёзное. Например, начальник спрашивает вашего мнения о проекте вашего коллеги, в котором вы видите множество недочётов. Глупо тут же начинать критиковать коллегу, начинать нужно с признания достоинств. Только убедившись, что назвали все сильные стороны проекта, можно переходить к критике. А после критики, обязательно снова добавить слова одобрения (они бесплатны!), выразить убеждённость в успешном исходе дела, опираясь в своём прогнозе на положительные качества коллеги: "Я думаю, у Сергея Степаныча это дело выгорит, с его-то опытом и умением договариваться с рекламным отделом!".

Подкрепляйте самолюбие критикой. Оставляйте пути для отступления. Помните, что ваша цель - принятие вашей критики, а не просто её выражение. Если критика не будет принята, она контрпродуктивна. Поэтому, два ваших главных инструмента для критики - увеличительное стекло для сильных сторон, которые вы хвалите, и уменьшительное для недочётов и ошибок. "Речь прекрасна, ты покажешь себя с ней очень уверенно на собрании. Ну, а те мелочи, что я тебе указал, ты в два счёта исправишь, уж ты это умеешь, я знаю!". И всегда оставляйте критикуемому способ сохранить лицо, сберечь свой авторитет перед вами: "Да, ошибок много, я и сам сегодня такой код написал - стыдно показывать заказчику. С этим дурацким переучётом весь офис на ушах, нормально работать невозможно!". Подчёркивайте, что в недочётах и ошибках виноват не критикуемый (хотя это, скорее всего, так), а обстоятельства.

Учитывайте особенности личности критикуемого. Не забывайте также, что к каждому нужен индивидуальный подход. Некоторые толстокожие люди вообще не умеют обижаться, а кто-то просто настолько мудр, что с благодарностью принимает даже жестокую прилюдную критику от заклятого врага. Но есть и такие, кому критику нужно выдавать, как ребёнку горькое лекарство: понемножку, смешав со сладким сиропом, тысячу раз заверив, что это делается из лучших побуждений.

Будьте готовы отступить во время критики. И самое главное, будьте готовы отказаться от критики, если видите, что её не принимают. Запомните, если ваша критика не была принята сразу, то и в дальнейшем она принята не будет. Все ваши последующие попытки убедить собеседника в том, что он не прав, превратятся в обычное препирательство, в котором не будет победителей, и результатом будут только охладившиеся отношения между вами. Решаясь на такое опасное дело, как высказывание критических замечаний, вы должны быть всегда готовы отказаться от своей идеи ради сохранения дружеских отношений. В противном случае, вы неискренни, когда говорите, что критикуете исключительно из добрых побуждений по отношению к критикуемому.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Автор: Искандер Милевски