Психология
  Домой Медицинский фото атлас Психология отношений Медицинские видео ролики Медицинская библиотека Консультация врача  
Психология отношений:
Психология отношений
Гороскоп
Дружба
Любовь и секс
Измена
Карьера
Мужчины
Семейная психология
Семья-замужество
Флирт
Разделы психологии:
Психология
Детская психология
Психология и развитие глухих, слепых детей
Психология пациента
Советы психолога
Психиатрия:
Медитация
Шизофрения
Рекомендуем:
Книги по медицине
Видео по медицине
Фотографии по медицине
Консультации врачей
Форум
 

Техника активного слушания. Как разговорить молчуна?

Для того чтобы быть хорошим собеседником, нужно уметь в первую очередь не говорить, а слушать. Это очень логично вытекает из того факта, что острая необходимость быть выслушанным и оценённым в людях преобладает над желанием узнать что-то новое от собеседника. В большинстве бесед с самыми различными людьми, вообще не нужно ничего говорить, чтобы о вас потом сказали, что вы отличный человек и с вами приятно проводить время за обменом мнениями.

Но с самим слушанием у многих людей бывают проблемы. Некоторые из них попросту слишком нетерпеливы, чтобы спокойно слушать, как говорит другой, не вставляя собственных реплик, воздерживаясь от ремарок. Другим не хватает уверенности, что их собеседник доволен тем, как именно они его слушают. Не считает ли тот, с кем они разговаривают, что они спят с открытыми глазами вместо того, чтобы вникать в то, что до них доносят?

В психологии существует техника так называемого "активного слушания". Она заключается в том, чтобы давать вашему собеседнику ненавязчивые и простые сигналы, которые убедят его в том, что вы действительно слушаете всё, что он говорит. Так, например, поддакивания. Звучит смешно, но это значит, на самом деле, что вы выражаете согласие с тем, что говорит собеседник в устной форме, прямо во время его речи, не перебивая его.

техника активного слушания

Для этого ваше поддакивание не должно быть восклицательным (восклицание всегда означает перебивание и попытку взять инициативу разговора в свои руки), и должно быть коротким. Это может быть даже не конкретно слово "да", а просто некое "угу" или "ага". Но тут следует быть внимательным с тем, чтобы не зачастить. Одного поддакивания в тридцать-сорок секунд разговора будет достаточно. У некоторых людей, осваивающих активное слушание, возникает неправильная привычка слишком часто "подбадривать" своих собеседников, что превращает их буквально в каких-то попугайчиков, которые только и делают, что "угукают" каждые три секунды. Так делать не нужно.

Другое дело, жестикуляция. Она может присутствовать на протяжении всего разговора непрерывно. Простое медленное кивание бывает очень полезно. В политике есть такой, не очень честный приём: сидя в зале дождаться, когда выступающий оратор посмотрит на вас, и в этот момент отрицательно покачать головой, сделав недовольное лицо. Никто не увидит такого жеста, кроме самого выступающего, но он тут же будет сбит с толку, будто кто-то выкрикнул что-то протестующее из зала. Работает также и обратное - одобряющие кивки. Только не надо мотать головой, как китайский болванчик - это должны быть медленные, короткие, но постоянно продолжающиеся кивки. Таким образом, вы поощряете собеседника говорить дальше, показывая, что вам интересно, и вы согласны с тем, что он говорит.

Часто можно услышать вопрос: как замаскировать свою скуку, если то, о чём говорит собеседник, вам совершенно неинтересно? Что ж, это очень сложная задача. Если собеседник вам скучен, то вы всё равно будете засыпать, какие бы усилия не прилагали к обратному. С другой стороны, ведь у каждого из нас есть какая-нибудь интересная сторона. Что-то, о чём мы можем говорить часами, притом говорить весьма интересно. Попробуйте сменить тему. Сделать это несложно, если использовать простую технику ассоциаций.

Всё мышление человека в целом очень ассоциативно, поэтому оно легко подключается к этой игре. Просто найдите, за что уцепиться в речи собеседника и придумайте какую-нибудь ассоциацию. "Вы знаете, ваша история напомнила мне один рассказ из "Шерлока Холмса". Вы, кстати, любите детективы? Лично я обожаю" - и в мгновение ока разговор из скучной для вас политической темы превращается в разговор о литературе. Главное - найти правильную ассоциацию: чем ближе она будет к теме изначального разговора, тем с меньшей вероятностью ваш собеседник поймёт, что вы намеренно переводите тему, направляя беседу в другое русло. Впрочем, даже если он поймёт это, культурный человек всегда отдаст должное вашему такту, и не станет утомлять вас разговором на тему, которая вам неинтересна.

техника активного слушания

Существует также и другая проблема: как разговорить молчуна? Некоторые люди очень стеснительны, им бывает трудно общаться, особенно с людьми малознакомыми. Это может привести к неловкой ситуации, которой вы хотели бы избежать. Если вы видите, что ваш собеседник запнулся, не зная, что дальше говорить, вы можете подтолкнуть его с помощью специальных фраз-мостиков.

Фраза-мостик похожа на уточняющий вопрос, но она ещё более мобильна, может использоваться в любом разговоре. Например, ваш собеседник высказал какую-то мысль. Вы говорите ему: "Подчёркивая необходимость поддерживать монетаристские взгляды, вы имеете ввиду…" - интонационно вы выделяете последнюю часть, тем самым предлагая вашему товарищу закончить фразу самостоятельно. "Я имею ввиду, что только обеспечение качественного экономического образования может помочь нам достичь большей сознательности всех граждан в будущем". Кроме "вы имеете ввиду", фразы-мостики могут звучать, как: "таким образом, вы полагаете, что…" или "тем самым, вы как бы утверждаете…", и так далее. Произнося фразу-мостик, следует немного наклониться к собеседнику, протянув к нему открытую ладонь, как бы прося его продолжить. Мало кто остаётся достаточно непонятливым для этого весьма недвусмысленного жеста.

Поощряя других говорить, вы скоро прослывёте как человек широких взглядов, большого ума, но при этом простой в общении и умеющий вести увлекательную беседу. Но самое главное понимать основной принцип - гораздо проще завести друзей, интересуясь чужими взглядами, нежели пытаясь заинтересовать всех вокруг своей собственной персоной.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Размещено - авторами сайта МедУнивер


Оглавление темы "Проблемы современного человека":
1. Негативные эмоции - тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции
2. Как правильно реагировать на критику? - это знает каждый, но получается не у всех
3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?
4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?
5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?
6. Сочувствие и сострадание - нужно ли воспринимать эти эмоции?
7. Болит душа? - обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту
8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? - научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине
9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?
10. Почему у нас не хватает времени для себя?
Загрузка...

   
MedUniver.com
ICQ:493-344-927
E-mail: reklama@meduniver.com
   

Пользователи интересуются:

Будем рады вашим вопросам и отзывам:

Полная версия сайта