Влюбленность и даже самая большая любовь - это не только романтика и полное взаимопонимание, это еще и деликатность, терпимость, приспособление к другому человеку. И именно благодаря им устанавливается гармония между мужчиной и женщиной.

Любовь ли это

Вам кажется, что Вы готовы горы свернуть, лишь бы любимы был счастлив. Вы в нем почти не видите изъянов. Однако, когда дело доходит до того, кто будет мыть посуду после ужина - Вам бы хотелось возложить это на него. И так во многих и многих мелочах. Получается, что кроме воображаемых поступков, на реальные дела Вы не способны, точнее не испытываете желания что-то делать ради другого. И уже выходит, что Вам дороже вовсе не его счастье, а собственное. Но любите ли Вы его в таком случае?

Иная крайность, когда Вы готовы каждый день мыть посуду, готовить, стирать, подавать носки из шкафа - делать все, лишь бы любимый улыбался. Он и улыбается, но что он дает взамен? Конечно, Вы можете быть счастливы оттого, что счастлив он, и это наилучшим образом показывает Вашу бескорыстность, ведь Вы ничего не требуете взамен на свою нежность. Но с другой стороны такие отношения далеки от настоящей взаимной любви.

Дашь на дашь

Последний пример чувств является скорее примером альтруистических побуждений. Тут уже недалеко дойти до услужения и потери самоуважения. Потому что рано или поздно наступит момент, когда Вам захочется тоже почувствовать себя предметом заботы и внимания. Но так как Вы им не станете - Вы будете очень разочарованы. И чем дольше будет длиться "игра в одни ворота", тем сильнее будет досада и горечь. Ведь человеку свойственно ждать по отношению к себе внимания и заботы, ласки и нежности. Нам приятно, когда нам отвечают на наши действия таким же бережным отношением.

Тогда встает вопрос: что же отношения строятся по принципу дашь на дашь. С одной стороны - да. С другой стороны нет. Любовь - это бескорыстное желание сделать счастливым другого человека. Хотя опять же, любящего человека делает счастливым то, что он отдает кому-то свои чувства. И вот в этом-то и есть суть любви. Если каждый в паре будет бескорыстно любить другого - оба будут счастливы. Но вот как провести эту грань между бескорыстностью и желанием, чтобы Вас любили также сильно, как Вы.

Разумные требования

Прежде всего, определите для себя, насколько Вы готовы окружить своего избранника заботой, и что Вы хотите взамен. Точнее - что бы Вы хотели, чтобы он делал для Вас? Теперь совместите то, что Вы можете предложить с тем, что Вы желаете получить. Гармонично ли это? Далее подумайте, с чем Вы готовы примириться, если партнер не даст Вам желаемого? Также подумайте, как он отреагирует, если Вы не сделаете для него то, что он ожидает.

Если ответы на все эти вопросы Вас устроят - Вы можете смело пробовать строить отношения. Конечно, не обойдется без некоторых разочарований, обид, огорчений. Но помните, все в Ваших руках. Никогда не вставайте в позу и не требуйте от партнера выполнить то, что Вы хотите. Не нужно идти на принцип. Также не позволяйте делать этого ему. Скажите, что Вы хотите, чтобы отношения строились на благодарности, а не на выгоде или удобстве. Скажите, что Вам больно, когда он начинает вести себя так.

Умейте быть снисходительными и учите быть таким же и возлюбленного. Не позволяйте мелким обидам вносить диссонанс в отношения, которые сложно строить. Никогда не спешите обижаться - прежде спокойно выясните, почему любимый сказал или сделал так, а не иначе. Быть может, Вы в чем-то повлияли на его поведение. Умейте руководить ситуацией. Учитесь прощать, только если поступок не является безнравственным согласно общепринятой морали.

Если все же Вы пошли на принцип, поддались негативным чувствам и устроили скандал - не паникуйте. Сперва постарайтесь остыть. Если Вы были неправы - признайте это перед самими собой, а потом и перед любимым. Если он был неправ - не давите на него, провоцируя чувство вины, но покажите и скажите, что Вам больно и если он хочет что-то донести до Вас, можно выбрать другой способ, и Вы постараетесь осознать свою ошибку. Умейте учитывать мнение возлюбленного и согласовать его со своими мыслями и рассуждениями. Думайте объективно, а не от себя. Представьте, что Вы являетесь равнодушным, но справедливым сторонним наблюдателем. Всегда ищите компромисс.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Автор: Искандер Милевски