Постоянные споры способны свести в могилу любую счастливую семейную жизнь. Бывает, что мужчина становится просто нестерпимым. Приятный семейный ужин, поход по магазинам, прогулка в парке и визит в гости - всё заканчивается ссорой между вами, скандалом и даже порой слезами. Так что нет ничего удивительного в том, что женщины интересуются, как исправить своего неисправимого спорщика.

Что ж, в первую очередь нужно убедиться, что дело не в вас самой. Понятное дело, этого признавать не хочется никому, но такой вариант нужно исключить в первую очередь, чтобы можно было приняться за рассмотрение других. Если вас просто огорчает всякий раз, когда мужчина не согласен с вами, то это непростая ситуация. Вспомните, когда в последний раз было такое, чтобы он не согласился выполнить ваше требование, и вы спокойно уступили ему? Вспомните и, быть может, вы обнаружите, что просто уж слишком много требуете? Может, вы просто отказываете своему мужчине в праве не соглашаться с каждым вашим словом, и не исполнять малейший ваши приказ? Что ж, он не обязан заглядывать вам в рот, ловя каждое ваше слово. Сперва вам придётся признать за ним право на личное мнение и собственную, отличную от вашей, точку зрения.

Но что, если дело не в этом? Что, если у вашего молодого человека просто присутствует болезненное желание не соглашаться с вами во всём подряд? Что, если на каждую тему, будь то политика, религиозные вопросы или вопросы социального характера, у него есть своё собственное мнение, а каждый несогласный с этим мнением тут же беспощадно атакуется им? Это может быть как признаком заниженной самооценки, так и просто особенностью характера. Некоторые люди просто терпеть не могут глупости окружающих и заводятся всякий раз, когда слышат какую-нибудь чушь. Такому человеку бывает очень тяжело пребывать в обществе менее образованных, но смело рассуждающих людей, поэтому он, раз за разом, обнаруживает себя втянутым в очередную жаркую полемику. Но такого человека отличает одна яркая черта, которая должна присутствовать обязательно: он никогда не лезет в спор, если обсуждается тема, от которой он далёк.

Он может совершенно спокойно слушать жаркую дискуссию о постороннем предмете, не встревая, просто потому, что ему на эту тему сказать нечего, либо он не считает себя вправе выступать с мнением при людях, разбирающихся в предмете лучше него. К тому же, такой человек всегда готов признать собственную неправоту, если она ему была доказана.

Если же фактов признания неправоты за спорщиком не наблюдается, и даже прижатый к стенке совершенно железными фактами, он начинает юлить, извиваться как угодно, лишь бы не признать собственного поражения - то перед нами типичный неудачник. Человек, внешней словесной агрессией само утверждающийся в этом мире, как личность. Ещё таких людей отличает привычка лезть не в своё дело со своим "авторитетным" мнением, и отстаивать это самое мнение до последнего.

В первом случае вполне возможен разумный диалог. Каноничным примером в этом случае считается Бенджамин Франклин, который однажды сознательно отказался от споров, когда его друг открыл ему глаза на то, что его репутация спорщика вредит ему, отворачивает от него многих хороших людей и весьма вредит политической карьере. Будучи заядлым спорщиком ранее, Франклин, однажды и на всю жизнь, запретил себе ввязываться в споры, рассудив что удовольствие от них не стоит наносимого ими вреда. Не факт, что у вашего мужчины удастся также хорошо, как у Франклина, но некоторый прогресс в данном случае возможен. Но, будьте готовы к тому, что возможно, нужно будет просто смириться. В соглашательстве со всеми подряд нет тестостерона, оно импотентно. Может, не так уж и плохо, что ваш мужчина такой любитель помахать словесными кулаками? Многим ярким личностям это было свойственно. С возрастом это пройдёт и его желание спорить пойдёт на убыль само по себе.

Во втором случае поможет только профессиональный терапевт. А вообще, от такого мужчины лучше бежать куда подальше. Это типичный несчастный, с неудавшейся судьбой, и самомнением, обратно пропорциональным внутренней самооценке. Такой человек способен выпить все соки из кого угодно.

Есть также и третий вид спорщиков, которые становятся проблемой для своих семей. Это мужчины, затевающие споры из-за сущих мелочей.
- Звонили Ивановы. Те, что живут возле автозаправки.
- Это не автозаправка, а станция техобслуживания.
- Ну, какая разница?
- Большая. На автозаправке автомобиль заправляют, а на СТО чинят и обслуживают, это разные вещи.

Уже через три минуты вспыхивает ссора. Мужчине в этом случае кажется совершенно невинным его желание уточнить разницу между заправкой и СТО, продемонстрировав лишний раз, какой он умный. Хоть и не очевидно, в каком месте это было продемонстрировано.

Женщина же слышит в этом уточнении только возражение, при чём возражение сущему пустяку. Она чувственно воспринимает несогласие с ней мужчины и начинает проявлять агрессию в ответ. Что создаёт лишь эскалацию конфликта, пока не доводит до ссоры и скандала.

Единственный вариант в этом случае - это быть умнее. Конечно, откровенный разговор тоже не повредит. Собраться в нейтральном настроении вдвоём и высказать любимому, что его постоянные попытки возразить по каждому пустяку сильно ранят, доставляют душевный дискомфорт и очень вредят гармоничным отношениям. Можно попросить его стараться реже возражать, если возражение не по существу, а лишь уточняет несущественную деталь. Скорее всего, он поймёт. Но не стоит надеяться, что привычка "поправлять" тут же исчезнет. Мягко напоминайте любимому о его обещании прикусить язык ради вашей любви.

Но надо быть готовой также проявлять мудрость самостоятельно. Обрывайте замкнутый круг взаимных возражений обезоруживающим согласием. Замените в своём лексиконе выражения "какая разница?", "да какое это имеет значение?", "я не это имела ввиду!" на "да, хорошо, как скажешь" и "да как тебе будет угодно!". Делайте это с улыбкой, как бы в насмешку.

- Но я лишь хотел уточнить, потому что…
- Да как скажешь, дорогой. Не Хонда, а Хюндай - лишь бы тебе полегчало!
В конце концов, никто не отнимет у женщины права по-доброму смеяться над мужским занудством и зазнайством.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Детская психология"

Автор: Искандер Милевски