Психология
  Домой Медицинский фото атлас Психология отношений Медицинские видео ролики Медицинская библиотека Консультация врача  
Психология отношений:
Психология отношений
Гороскоп
Дружба
Любовь и секс
Измена
Карьера
Мужчины
Семейная психология
Семья-замужество
Флирт
Разделы психологии:
Психология
Детская психология
Психология и развитие глухих, слепых детей
Психология пациента
Советы психолога
Психиатрия:
Медитация
Шизофрения
Рекомендуем:
Книги по медицине
Видео по медицине
Фотографии по медицине
Консультации врачей
Форум
 

Чего нельзя запрещать подростку? - нюансы воспитания

Подростковый возраст - сложная пора. Ребёнок постепенно перестаёт им быть, взрослеет. И, как всякий переходный период - это кризис. Кризис самостоятельности, кризис веры в собственных родителей, кризис отношений с окружающими. Не в меньшей степени это проблематичный переход и для родителей подростка. Ведь они привыкли к нерадивому малышу, который заглядывает им в рот и ловит каждое слово, исходящее от священного авторитета. А теперь от этого авторитета, кажется, не осталось и осколков, и повзрослевший всего на год ребёнок вдруг стал вести себя так, будто его родители - его худшие враги и тюремщики.

И огромное количество проблем возникает на почве кризиса этого переходного возраста как раз из-за неграмотной реакции родителей. В первую очередь, это банальное нежелание признавать, что перед ними - взрослеющий человек. Да и сам этот человек немало теряет очков взрослости в глазах окружающих собственными поступками. Будем объективны: школьники зачастую ведут себя в крайней степени наивно, глупо, и им действительно не хватает жизненного опыта.

Но что с них спросить, они только начинают свой жизненный путь! А вот где опыт их родителей, которые будто забыли, какую бурю протеста вызывали у них в своё время слова их же родителей, которые они теперь, как попугайчики, повторяют своим же детям? Не важно, есть у тебя жизненный опыт, или нет, но когда тебе, столь искренне уверенному в собственную способность мыслить самостоятельно, начинают говорить, что ты слабый, глупый и беспомощный, поневоле взбунтуешься.

Причина столь агрессивного отношения к родительским советам заключается в том, что авторитет их, очень тяжёлый и величественный, упал в одночасье с очень высокой полки. Ведь ещё совсем недавно мама и папа были настоящими божествами, которые всё знали, которые всё могли. Они были просто воплощением могущества. А теперь, когда зарождающееся критическое мышление получило способность трезво оценивать их поступки - сколь велико разочарование! Папа на самом деле не знает всего. Он не самый сильный в мире. А ещё они с дядей Толиком на Новый Год очень глупо себя вели, потому что напились пьяные. А мама врала, причём много раз, и не только про Деда Мороза. Все эти мелочи, которые кажутся нам незначительными, для ребёнка являются серьёзными и горькими разочарованиями в авторитете собственных родителей.

подросток и родители

И тем бесполезнее все попытки на этот собственный авторитет напирать. Если мама такая вся из себя умная, что учит меня жизни, чего она уже второй год не научится самостоятельно восстанавливать свой пароль в "Одноклассниках", который постоянно сама же и теряет? А отец обрушил всю систему, решив с умным видом подчистить локальный диск! И эти люди ещё указывают тебе, сколько времени ты можешь в день сидеть за компьютером, и когда ты должен ложиться спать!

Именно так со стороны подростка выглядит весь родительский "авторитет". Сами же родители только усугубляют ситуацию, накаляют её, употребляя давно заезженные фразы о том, что "мама знает лучше" и "папе виднее". То, что они говорят, конечно, в большинстве случаев является истиной, но в сознании подростка входит в серьёзное противоречие с тем, что они делают.

Но наибольшей проблемой является манера общения с тинейджером в форме непрекращающихся взаимных обвинений и предъявления взаимных претензий. Сколько раз, обосновывая собственную правоту, родители хватаются за свою любимую дубину: указать подростку на его от них зависимость! Объяснить ему, что он глуп, несамостоятелен, находится на содержании своих покровителей. Именно это даёт родителю право регулировать длину юбки дочери и час, в котором она должна явиться домой. А потом эти самые родители сидят и плачут в отделении милиции: "Мы совершенно не понимаем, куда она пропала! Мы сделали всё, чтобы это предотвратить, даже посадили её под домашний арест!". Уж если родители настолько забыли школьный курс, что уже не помнят о том, что каждое действие вызывает противодействие, то им действительно стоит воздержаться от советов, кому бы-то ни было.

И вообще, зачем убеждать ребёнка в собственной несамостоятельности? Разве вы не знаете, как хорошо действует сила внушения? Каждый со временем начинает подстраиваться под собственную репутацию. Это не выдумка любителей пофилософствовать, а обычный приспособительный механизм. Вспомните, как кончил лев из басни, которому прицепили табличку с надписью "Осёл". Хотите и собственного ребёнка превратить в осла?

подросток и родители

Тогда перейдите от обвинений и запретов к договорам и условиям. Позвольте подростку продемонстрировать свою самостоятельность в рамочных условиях, а в качестве награды он получит вожделенную свободу. Не абсолютную, конечно, а прямо пропорциональную продемонстрированной зрелости.

Куда сложнее, например, отвадить ребёнка от дурной компании. Запреты, опять-таки, не помогут. Он найдёт способ сбежать к неблагополучным хулиганам, которые являют для него, в данный момент, высший авторитет. С этим бывает трудно справиться. Попробуйте действовать более хитро. Не запрещать и ругаться - это примитивно, а высмеивать. Всякий авторитет, если он дутый, боится осмеяния, как шарик иголки.

Не нужно убеждать ребёнка, что прогуливающий все уроки заядлый курильщик Васька с третьего подъезда - плохой пример для подражания. Лучше подтрунивайте над своим ребёнком, который превозносит его, как кумира. "Ты бы почаще общался с этим твоим Васькой, сынок. Был у меня друг, как он, в своё время. Ему уже шестьдесят, а он уже упаковщик в местном супермаркете. Не ровён час, с такими связями, и ты выбьешься в люди". Агрессия и запретительство показывают слабость, а снисходительное отношение и смех - признак силы. Конечно, ваши подколы тоже будут встречать противодействие и возражения, но в меньшей степени, нежели нудные нравоучения.

Наладить отношения с подростком можно. Просто не нужно действовать, как трактор и переть напропалую. Проявите больше такта и изобретательности, гибкости, если вы действительно такой умный и взрослый, как убеждаете своего ребёнка.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Детская психология"

Размещено - авторами сайта МедУнивер


Оглавление темы "Проблемы современного человека":
1. Негативные эмоции - тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции
2. Как правильно реагировать на критику? - это знает каждый, но получается не у всех
3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?
4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?
5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?
6. Сочувствие и сострадание - нужно ли воспринимать эти эмоции?
7. Болит душа? - обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту
8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? - научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине
9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?
10. Почему у нас не хватает времени для себя?
Загрузка...

   
MedUniver.com
ICQ:493-344-927
E-mail: reklama@meduniver.com
   

Пользователи интересуются:

Будем рады вашим вопросам и отзывам:

Полная версия сайта